Peut-on encore trouver l’amour grâce au Chasseur Français ?

Édit : la personne de la photo d’illustration d’origine (vilement pompée sur un site russe par votre serviteur) m’a fait savoir qu’elle ne cherchait pas l’amour (ni l’humour d’ailleurs). Je l’ai donc retirée et remplacée par une autre de même source. Madame (ou mademoiselle), j’espère que cette fois ce n’est pas quelqu’un de votre famille… Bisous quand même

Le XXIe siècle est indubitablement le siècle des célibataires. Alors que même les moins caressés par dame nature ont longtemps fini par trouver leur moitié pour ne pas finir seul à mourir dans un coin comme un chacal lépreux, il semble qu’il soit aujourd’hui particulièrement compliqué de fonder un couple avec autre chose qu’un chat, un raton-laveur ou un senior en fin de vie.

Solitude vaut mieux que mauvaise compagnie

Gilbert disait que la solitude n’existe pas. En même temps, il ne faut pas non plus croire tout ce que dit Gilbert, surtout qu’il est clairement moins frais depuis 2001 ! Evidemment, il était tout le temps fourré chez les petites femmes de Pigalle qui, si elles n’ont pas pour vocation de vous écouter vous épancher sur les pensées ineptes qui naissent en vous quand vous regardez la petite étudiante d’en face étendre sa lingerie, peuvent, à défaut de soulager vos consciences, soulager vos bourses. A la différence du prêtre qui lui est formé pour les deux. Donc Gilbert, à son époque bénie des dieux de l’amour où Cupidon balançait des pleins carquois de flèches énamourées en voletant nu sous sa toge, et bien on était globalement moins regardant. Tant que la demoiselle habitait dans un rayon de cinq kilomètres et qu’elle s’était à peu près rincé les aisselles le soir du bal du village, en général ça finissait dans la paille et pis y’avait plus qu’à mettre de côté les draps et les assiettes pour la dot. Sauf que les temps ont changé. Aujourd’hui, la géographie ne suffit plus…

Patatra-ctive world

En 2016, n’espérez pas emballer dans la grange dès le première soir. C’est devenu tellement compliqué de trouver l’amour qu’on est obligé d’inventer une journée des câlins pour arriver à un contact physique un peu plus intense qu’un vieux dégueu en imper beige qui se frotte contre vous dans le métro aux heures de pointe. Et après on se demande pourquoi les jeunes désœuvrés sont obligés de contrarier leur timidité pour attirer à 8 une jeune fille dans une cave d’immeuble du 93… Et si il y en qui ont bien compris qu’on avait à dispo une belle conurbation de moins de 30 ans incapables de se glisser à deux (ou à trois même) sous les draps sans qu’on leur tienne la main, ce sont bien les sites de rencontres. Si tu les écoutes, même toi qui te grattes consciencieusement le nez au feu rouge, tu aurais le droit de choper. Pareil si tu mates trop longtemps l’amour est dans le pré. Tu as vraiment l’impression qu’en cueillant des fleurs des champs, en treillant une vache ou en sortant ton meilleur madison sur un air de country dans le bar du village, les trompettes du love vont sonner direct et ton âme soeur va apparaître spontanément comme un 49.3 à l’assemblée nationale. Mais vous vous êtes crus à Tournez Manège ou quoi ? C’est fini d’accoupler les consanguins entre eux au mépris du renouvellement de l’espèce. Maintenant, même William – coach en séduction –  avec son studio étudiant, sa coupe de 1993 et sa voix d’ado pré-pubère, il te promet Gal Gadot sur ton clic-clac. Et toi, tous ces discounters des sentiments, tu les crois… Rappelle-toi que chez Ed il ne font pas le Dom Pérignon !

Le bon chasseur…

S’il est finalement un expert en matière de traque du parfait amour, c’est bien le Chasseur Français. Digne héritier de Sun Tzu en matière de stratégie guerrière pour envahir l’intimité de l’ennemi, le célèbre mensuel fonde sa renommée internationale sur 130 ans d’expérience en matière de débusquage de loutre. Du coup, même si tu habites encore chez ta mère à La Ferté-Saint-Aubin et que tu viens de reprendre l’exploitation familiale, tu as tes chances. Et tu n’as même pas à supporter les questions à la con de Karine Lemarchand. Faut dire, une émission où la plus bonne des célibataires du plateau c’est la présentatrice, c’était pas très malin ! Il convient d’abord de parfaitement rédiger son annonce. Le choix de la photo est essentiel. Ça doit être viril mais sobre. Des jambières, un chapeau de feutre et un gilet fluo font très bien l’affaire. Il va sans dire que poser fièrement avec un gibier mort peut clairement être un plus. Pour le texte, donnez envie. Quelques vers de Gérard Lenorman, une citation de Jean-Claude VanDamme. N’hésitez à hausser un peu le niveau culturel. Une preuve que ça marche ? D’après la rédaction, 96% des lecteurs déclarent avoir eu une relation sexuelle dans la semaine écoulée. Ils ne précisent juste pas avec quelle espèce animale…

Parce que finalement, en amour comme en forêt, tu as plus de chance de charger la biche dans le camion si tu as tiré deux fois non ?!

Bisous,

Gabriel

Ndlr : Les russes ont très bien compris le concept de la photo “à son avantage”. Je vous invite à vous en rendre compte (et à rendre tout court peut-être aussi) avec la série ici >>

http://buzzly.fr/20-nouvelles-photos-de-celibataires-russes-en-quete-d-amour.html 

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2 réflexions sur “Peut-on encore trouver l’amour grâce au Chasseur Français ?

  1. Je suis la personne de la photo que vous utilisez, je vous préviens que si dans les 10 minutes cette dernière n’est pas supprimée je porte plainte !

    1. Bonjour Camille,
      Dommage, elle était pourtant chouette cette photo…
      J’espère que vous avez trouvé l’amour et que vous êtes toujours abonnée au Chasseur Français…
      Je vous souhaite une excellente fin de journée et au plaisir de vous croiser à nouveau.
      J’ai eu beaucoup de joie à échanger avec vous.
      Bien à vous,

      Gab

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